小时候我们不懂爱,再回首,已是百般无奈.网中相遇,只有泪眼相对,流水带走了光阴也改变了一切.无奈,无奈,相守美丽而忧伤的思念.)
夜很静,深蓝色的天空有圆圆的月,不远处有萨克斯忧伤的旋律断断续续地飘着. 在这静谧如诗的夜晚,有一种怅然有一点伤感,似纤纤玉指柔柔地无意拨动了深藏于心那丝丝蔓蔓藤萝般缠绕的思念....
那时我还小,母亲的去世让我突然间长大了.我对继母礼貌而拒绝,对父亲低顺而冷淡,小小的心泡在孤独的忧伤中.每日放学后是我最幸福的时光,我喜欢把自己关在书房中,让时间在书香中打发,让灵魂在语言符号构建的世界中飞翔.我没有小伙伴,因为觉得他们太幼稚太小儿科,我生活在自己的世界里.在柳絮纷飞的春天,我是骑在小燕子翅膀上的拇指姑娘;在玫瑰花盛开夏天,我是深海中渴望爱情的美人鱼;在五彩缤纷的秋天,我是会唱歌的鸢尾花;在冰雪晶莹的冬天,我是坐在雪橇上去寻找圣诞老人的白雪公主.
就这样,直到你走进我的生活....
初见你时,只觉得你好高好帅,一双真诚的眼睛透着儒雅让人信赖.你叫我哥哥师傅,哥哥让我叫你俊哥哥.你从清华毕业分配到我哥哥的单位,做了一个高中生师傅的徒弟,但你一点都不清高一点都不故做矜持.你每天下班后就来到我家帮着做很多事情,常常拍着我脑袋笑着说:多吃一点啊,要不什么时候能长大啊.自从你来到我们家以后,小屋里经常充满了欢笑,你知识面好广哦,我总缠着你问这问那,你从不嫌烦,总取笑我:今天又有几个十万个为什么啊.你好幽默的,什么话一经你嘴就又高雅又诙谐.慢慢地,我小小的心里装满了对你的崇拜,枯燥的学习也边得有趣了,我想和你一样,好好念书考上清华北大.
日子一天天过去,慢慢地你不再拍我的脑袋啦,而我却把你当成了亲哥哥还总缠着你撒娇.每天放学回来,就盼望着你下班,要知道我还有好多问题要问你那.门吱呀一响,我就会象弹簧一样蹦起来去迎接你,看着你憨憨而亲切地笑,我那混沌懵懂的心儿便浸泡在无比的快乐和幸福之中.
突然有一天,你不再来了,哥哥告诉我说你要结婚啦.我知道男人一结婚就要守着他妻子的,俊哥哥不会象以前一样每天逗我玩啦.一股说不清的感觉让我大哭,我说俊哥哥干吗要结婚啊,要不叫俊哥哥和俊嫂子到我们家来住啊.哥哥哄着我说,好啊好啊就这样吧.可是你却一直没来,我要去找你,哥哥不让,说你忙着那,要上班要作饭要洗衣服..我说我去帮帮俊哥哥啊,哥哥说傻丫头,有些忙是不可以帮的.....
后来隐隐约约听说你婚后日子过的不顺心,嫂子总是和你吵架,而你总是沉默无语没有了以往的快乐.再后来,我大学毕业了,找了一个爱我的老公结婚了,而你却离婚了....得到这一消息的我,忍不住哭了起来,哭过之后却有莫名的轻松和暗自的高兴.但只要一想起你的不快乐,我的心便也沉重起来.
一天,你又来到我家,这是5年后你第一次来我家.你清瘦的脸上,没有了以前的光彩,灰暗的眸子里我读到了无奈和伤感.你告诉我说,你要回江浙老家了.家里已经为你联系好了工作,你是来告别的.我心里突然有钝刀子割肉般的丝丝拉拉的痛,当着老公和家人的面,我却故轻松地笑着说,恭喜俊哥哥衣锦还乡哦.你走了,望着你渐行渐远的身影,我的眼睛模糊了....冥冥之中,我清楚地知道,俊哥哥你将永远走不出我的视线了.....
你走了,象美丽的风筝飘向了南方.
每到三月,喜欢带孩子去放风筝.天很蓝很蓝,云很白很白,蓝天白云间翻飞着好多五彩缤纷的风筝,象极了一幅孩子用彩纸剪贴的画儿. 躺在绿茵茵的草地上,闻着泥土的芳香,拼命地想那个风筝是你呢.想着遥远的往事,耳边总有你好听的声音.于是眼神慢慢地迷离,心也离开了尘世,恍惚随风筝飘了起来.
你走后,开始总有电话来,每到节日也总能收到贺卡.望着你用遒劲潇洒字体书写的问候语,总是好开心好快乐.可是,突然间你就没有了消息....俊哥哥你为什么要这样呢,难道你不知道我好喜欢你那漂亮的贺卡吗 难道你忘记小凡了吗 风筝仍在天上快乐地翻着跟头,女儿在草地上拽着风筝的引线来回奔跑着....而我心里美丽的风筝却断了线,不知飘向了何方....眼睛湿润了,心也沉重起来...
日子平静地过去.女儿很漂亮,是个让人心疼的可人儿,老公知冷知热,对我呵护有加,婆婆崇我爱我胜过爱她的女儿,我很知足.可每当黄昏的时候,每到月亮圆了的时候,每当花儿枯萎秋叶飘飞的时候,淡淡的忧伤和惆怅总象数不清的小蚂蚁在我四周慢慢地聚集啃咬着我的灵魂 ...
后来,家里买了电脑,我开始上网.查查资料看看新闻听听歌玩玩游戏,倒也给我平静的生活增加了许多乐趣.一日偶然进了一聊天室,只见大屏上对诗作词的,说俏皮话的,没话找话闲聊的,很是热闹.我只是静静地看着..象旁若无事穿过车站候车室的旅客,即使有人礼貌地问候也视而不见径直走去...
突然,一个叫思凡的引起了我的注意.思凡说:有时候爱情是生命的一颗眼泪,擦干了也会留下痕迹;有时候爱情是生命的星光,才点亮却突然消失..我记忆的天空忽地滑过了一颗流星,记得俊哥哥你给我的贺卡上曾经有过这句话的,可当时只顾得喜欢你的贺卡并未十分留意贺词的意思.第六感觉告诉我他一定是你,是我的俊哥哥 !.我来不及细想,飞快地给思凡打了一行字:你是俊哥哥吗 可是哪个叫思凡的人突然下线了..
断定那思凡一定是你,但是自那以后你一直没有出现...风吹落最后一片叶,我的心也飘着雪, 爱只能在回忆里重叠...不知为什么,陶喆的歌让我更加心神不定.一到晚上,草草地吃完饭,安顿好女儿后便把自己关在书房,急切地在网上寻觅着你的踪迹,而往事便如紫色的流星雨在记忆的天空中飘洒,如同耀眼的礼花在黑幕中绽放,然后整个的心便陷入一片沉寂的黑暗....
一日,有个叫山歌的人点我: 山歌:可以和你说话吗 我没理睬.他又问:你是女生还是男生啊 我仍旧沉默着.你一定是个小女生吧 只有小女生才这样傲气的.我还是没理他.山歌又说:我说你这人有没有礼貌啊 干吗不说话啊 我一下就火了:你管我是男是女啊 为什么一定要和你说话啊,买东西还有先来后到呢,后边排着去!呵呵,挺厉害的嘛,瞧你嘴皮子那么顺溜一定是个小女生!算了,不和你说啦,我最讨厌女生啦!拜拜吧你!我没好气地回话道:女生怎么啦 干嘛要讨厌女生啊,难道你妈妈不是女生啊 我妈妈比你有礼貌!山歌这句话把我噎住了,是啊,就算自己心情不好也不可以随便找人撒气啊.对不起,请别介意.没关系啦 :).山歌也许真的笑了,可我却笑不起来...

故事的时候,你的眼神渐渐迷离,似乎灵魂已经脱离了你的身体而在故事所营造的世界中飞翔,你不知道你有多么的可爱,你的冰雪聪明你的古灵精怪你的娇憨你的霸道深深地吸引我.可是你还小,你不谙世事满脑子的童话人物,根本不可能懂得一个比你大8岁男人的心思.你哥哥很热心地帮我找对象,我一方面是不好意思拒绝师傅的好心,一方面也想死了那份对你爱恋的心.虽然我并不爱她,但还是违心地娶了她.我对不起她的,我心没法给她,所以我离婚了.离婚后的我仍然对你一往情深,但是一个离了婚的男人想娶他师傅漂亮的妹妹,对我来说简直是不可能的.我矛盾着,陷入感情的泥沼不能自拔,那些日子真的好难熬啊.后来你成了家,有了孩子,日子 过得那么幸福.我知道我必须离开你,因为我实在不想打扰和破坏你的生活.所以我走了,带着对你深深的爱.我以为走了,离你远了就不会再对你心存爱恋了,可是没想到, 分别后的我更加想你 .
那年我走后,本不想和你再联系,打算让自己从你面前永远地消失...可是刚回到家,行李一放,就本能地拿起了电话,一听见你柔柔的孩童般可爱的声音,我的心就好痛好痛..为什么,为什么上帝要这样作弄我,为什么我不能我心爱的女孩相守一世 我的心似被万箭穿透淅淅沥沥流着血...和你打电话成为我最幸福的时刻.我知道,只要我拿起电话,马上就能听见你甜美的声音.可是我好多次拿起电话又放下,你扎着羊角辫可爱的小摸样一直在我面前晃动,我怕打扰你平静幸福的生活,我怕你破坏了自己在你心中好哥哥的形象.我一直不敢确定你对我的感觉,有时感觉你喜欢我甚至那样的依恋我, 可是有时又觉的你满不在乎.后来,我实在没有办法停止对你的思念,就狠心切断了与你的一切联系.我换了电话,搬了家,让自己在消失的渺无踪影.可是,无论我在什么地方,无论我在做什么,你的身影你的歌声总象一条可爱的小鱼儿在我脑海中游来游去.这10年间,亲戚朋友给我介绍过很多对象,可是我心里只有你,我已经容不下任何人.没有你的日子,真的好难捱啊...
后来我开始上网,希望能够在网络中遇见你.可是茫茫网海要找到你,如同大海捞针一样的难啊.我每晚上登陆几十个聊天室,几乎找遍了所有的聊天站.有一天,突然发现了你的踪迹,当我看见一个数字改成俊凡的时候, 虽然你并没说话,但我马上断定那一定是你.心剧烈地跳着,握着鼠标的手颤抖着,我立刻点了你.可是,我不知道说什么,不知道该不该把往日的记忆再次拉近.就这样,我追随着你...我看见你经常不说话,我的心也好郁闷.后来见你偶上大屏和朋友说话,再后来你开始调皮嬉闹,我也好开心.我本想就这样远远地看着你,陪着你,一直到老,即便如此我也觉得好满足好幸福.可是,我实在控制不了自己想你,所以一次就情不自禁地打了一句话:有时候爱情是生命的一颗眼泪,擦干了也会留下痕迹;有时候爱情是生命的星光,才点亮却突然消失..我想引起你的注意,可是我又怕你认出我,所以当我意识到我不该再次出现在你面前的时候,我立即下线了.... 那天晚上,我鬼使神差地又用思凡的名字上线,就被你发现了,慌乱中,我马上下了线,可是究竟没能坚持住,又再次上线,只见你在大屏上诉说着对我的思念.后来也许你发现自己被闪在大屏上的时候,你说,俊哥哥,你是我千辛万苦找回来的,你不能再躲着我,我不能再失去你!你大发脾气,又喊又叫. 可是我心里却非常非常地高兴,因为此时此刻我确定你其实也一样地在乎我, 甚至也如同我爱你一样的爱我......

看完你的邮件,我一夜没睡. 我细细地回想和你认识的经过,回想和你相处的点点滴滴....直到这一刻我才恍然明白,原来我还是小孩子的时候就就已经爱上你了.难怪当一听到你要结婚的消息时,我会生气不去参加你的婚礼; 当听到你离婚时,虽然为你哭泣但心中却有种莫名的喜悦.
是的,我爱你.当我终于明白了对你的感情时,却陷入了更深的悲哀.俊哥哥啊,我知道你爱我有多深,我知道你为我付出的有多少 ,为了我,你和自己不爱的人结了婚离婚,为了我,10年了你竟然一直独身....我为什么那么笨呢, 看了那么多描写爱情的小说,为书中主人公的爱情或开心或伤感或悲愤,可对自己的爱情却如此麻木...俊哥哥你为什么不早告诉我呢,为什么不给我选择的机会呢 我内心挣扎着...我无力改变这痛苦的现实,无法放弃现有的一切.结婚以来,老公爱我宠我处处让着我事事关心我,这么多年了,我们没有红过脸吵过架吵过架 ,婆婆善良慈祥待我亲如母女,我的小女儿是我和老公还有两家老人的宝贝心头肉. 唉,我只有叹息,这就是命吧,要不我又能怎么样呢

小学了.我早就答应过她临上学的那一年,带她去北京看升国旗. 可老公工作非常忙.我打起精神准备独自带女儿去北京.老公也希望我能经常出去走走,他说这样对身体会有好处,所以也赞同我去的.
我带着女儿乘飞机前往北京.飞机在万米高空飞翔,阳光透进铉窗,撒下班驳的光影,一切象在梦中.女儿在我怀中熟睡,红红的小脸蛋有幸福的光彩,我亲吻着女儿,不禁泪水连连.下了飞机,牵着女儿随着人流出了机场,挥手招出租时,突然一辆本田停在了我们面前.车门打开了,出来的竟然是俊哥哥!我腿一软差点跌倒,俊哥哥一个箭步把我紧紧地搂在了怀里..
原来俊哥哥在我突然消失后,痛苦万分.便离开了杭州,到了云南开办了一家公司...他把对我的思念深深藏在心里,拼命打拼,把一家珠宝公司经营的红红火火.我虽然没上网,但俊哥哥一直通过山歌和朋友们在打听我的消息.知道我要带着女儿来北京后,他把和外商谈判的时间推迟了5个小时,乘飞机来北京帮我们定好了酒店,然后又去机场接我们,安排好我们在北京的行程,又赶会了昆明.
俊哥哥每天都要打来好多次电话,和俊哥哥一见如故的女儿每次都抢着接电话.女儿在北京玩的很开心,象一只快乐的小蝴蝶飞来飞去.一晃五天过去了,我们该回家了. 当我们来到总台退钥匙的时候,小姐告诉我有人找我们.原来是北京航空公司的票务人员,给我们送来了去云南的机票, 他说所有的钱款都已付清,我们所要做的就是第二天一早乘机去云南.我打电话给俊哥哥婉言谢绝,他说 丫头,就听我这一次吧,也许这是唯一的一次机会呢.是啊,唯一的机会也就是最后的机会啊.我的心咯噔了一下,我知道那是死神的提醒..我和老公通了电话,说带女儿再去云南玩.
就这样,第二天一早,我和女儿从北京飞到了昆明.在昆明机场见到俊哥哥的那一刻,一点没有我想象的那种激动,也没有紧紧相拥缠绵的场面.我们四目相对,读到了幸福读到了什么是深情和喜悦,那感觉就象见到了只分别了几天的至亲至爱的家人.我和俊哥哥在一起呆了二十多天,他带着我们游遍了云南的山山水水, 在小巧精致的石林,在白帆点点的滇池,在古朴幽静的丽江,在椰林丛生花团锦簇的西双版纳,到处都留下了我们相依相偎的身影.我唱着,笑着,任黑发在春风中飞扬.我要把最靓丽最青春最可爱的影象留在俊哥哥的记忆的底片上,这是我能给他的唯一的也是最后的礼物. 我知道我没有多少时日了,不可能也没有资格嫁给俊哥哥 ,所以我把自己全部给了他.我们在一起的时候,象生活了多年的夫妻一样自然与和谐.时光早已把我们彼此的思念打磨成月下的春风,轻轻吹过在我和俊哥哥心中泛起温的涟漪,我们真切地感受到了被爱恋被牵挂被呵护的甜蜜.
那段日子是我一生中最幸福的时光, 因为我知道这一切只能永远定格在我最后的生命里,所以我倍加珍惜和俊哥哥在一起的分分秒秒.每当夜深人静的时候,听着他轻微的鼾声,枕着他坚实的臂膀,我为自己为俊哥哥为老公为女儿而哭泣着...我没有了思考的能力没有了选择的权利,就象在大海中颠簸的小船,没有了方向;就象在沙漠中行走的旅人,望不到生命的绿荫;就象在黑暗中摸索的盲人,看不见光明的希望,我默默地流着眼泪,不敢抽泣,我怕俊哥哥知道了我的病而痛苦哀伤....
在与俊哥哥相处的日子里,我觉得越来越离不开他了.看着他那爱慕的眼神幸福的憨笑,我对自己所做的一切一点不后悔.从那以后,我们再也不说害怕分手的事了, 因为我们知道,不管我们身边发生什么事,我和俊哥哥的心都永远在一起了. 分别的哪天终于来了,我强忍悲伤面带微笑在安检口前向俊哥哥告别,俊哥哥不停地叮咛我,象叮嘱三岁的孩子.轮到我进入安检口了,俊哥哥双手捧着我的脸说:丫头,等你80岁了嫁给我好吗 好啊,我80岁的时候一定嫁给你!我伸出小手指调皮地和俊哥哥拉钩.就要分别了,我和俊哥哥一步一回头不忍离去,我看见他摘下眼镜擦着眼泪..望着他的背影,我的心好痛好痛......

回家后,我的病情恶化很快.老公已经知道了我得病的事情,不由分说把我送进了省城的医院.我对老公说了我和俊哥哥所有的事情,老公先是惊谔,后是难过,然后他哭了.我知道我对不起老公,对不起俊哥哥,可是这一切究竟是谁的错呢 我真切的体会到了什么是痛不欲生的感觉.老公理解我谅解我,为了让我生命最后的时光快乐一点而不留遗憾,老公主动要求离婚,并且要我答应他即使是离婚了也一直照顾我.我号啕大哭,今生今世,我用什么来报答他们俩个人对我的深情,即便有来世我也没法同时报答他们啊...

老公背着我给俊哥哥打了电话,请他立刻赶来我所在的医院.安排好后,老公告诉我说,下午3点俊哥哥将乘飞机赶到.下午两点,老公驾车去接俊哥哥,可是5点多回来后,却还是他一个人.他脸色铁青,一支接一支地抽烟...我有不好的预感,又不敢问他.过了两天,还是没有俊哥哥的消息,我已经控制不不住对俊哥哥的惦念,小心翼翼地问老公,老公说:小凡,你一定要挺住我也不能在瞒你了,俊哥哥他..他在去机场的路上遇难了....

我昏迷了两天才醒过来...床前围满了我的亲人和山歌等朋友,我无力地抬起头急切地寻找着俊哥哥...耳边回响着我们48年后的约定...
后记:
《相守美丽的忧伤》终于写完了,其实我对自己一点都不满意.一是为了赶每天的日记,来不及精斟细酌,显得很粗糙,二是跟汉堡包一样经没有嚼头和悠长的回味.
在听网上的妹妹讲她的故事的那天,我好感动好伤感,面巾纸用了一整包,几乎一直都在流泪.可是在写这个故事的时候,我却异常的冷静,就象下军棋一样,把情节象棋子一样的挪来变去.《小雨点的故事》是我比较满意的一篇东东 ,在写到它的娇憨它的调皮它的可爱,我嘴角会微微上翘,眼睛里满是怜爱,当写到它出走它被送走的时候,我早已泪流满面了.写东西要自己先感动了才有可能感动别人,如果一直保持着冷静,用旁观者的眼光来审视故事的情节与安排,必定会陷入程式化,也就不会有多少感染力了.或许岁月在心的年轮上刻下深深的痕迹太多了,心已老了且早已破碎了的缘故吧, 或者是早已洞穿了人世间的喜乐哀悲,知道人的命运早安排妥当与之抗争是白费力气吧.所以,当生活中的小凡和俊哥哥们还在为爱苦苦地挣扎的时候,我却在故事中安排小凡和俊哥哥有情人终没有成眷属,这也许有些残忍,但生活中与命运抗争而成功的几率又能有多少呢.
但不管怎么说,对小凡和俊哥哥的爱情我是尊重的理解的怜惜的.人生苦短,能遇见刻骨铭心的爱情真是非常的幸运.而所有不幸的成因固然复杂,但用概念和程式不加区分地束缚所有的所谓离经叛道的情感还是不够唯物和人性化的.当然,并不是说可以不要道德不顾责任.人毕竟不光是自然人还是社会人,必须靠法律和道德来规范人的行为才能维护的家庭社会的稳定和秩序,只是感情的东西很难仅仅用道德就可以正确评判的.
非常感谢我的妹妹对我的理解和支持.我已经请她看了这个故事.虽然与她的故事已经相去甚远(比如安排小凡绝症和俊哥哥车祸),但她表示理解,既然是故事就会加入创作的元素,小凡已成为众多美丽善良追求真正爱情女子中的一个代表,而俊哥哥和小凡的丈夫也只是重情重义好男人中的一分子了.
在今天的日记就要结尾的时候,我衷心地祝愿我的那位妹妹和她的俊哥哥健康快乐,真心希望他们能在妹妹80岁那天踏上庄严的红地毯,而我假如还健在的话,一定手捧火红的玫瑰去参加他们的婚礼:)))也顺祝天下的有情人终成眷属...
注:今天是七夕节,谨以此文献给相爱的人们,祝天下有情人终成眷属~~~~