我作文（1）

　　或许随着年龄的增长，我也变得越来越叛逆了，在十七八岁这个应该肆意享受青春的年纪，却显得那么不成熟。

　　有日闲得无聊，我打开抽屉，找到一个信封。信封鼓鼓的，塞满了小时候的相片。随手抽出一张相片，里面有一个小女孩穿着一条红裙子，手中拿着一把油纸伞；把这张相片放在一旁，又从中抽出一张，呈现在眼前的还是那一抹鲜艳；接着一张又是一张，每张相片里都是那个身着火红的小女孩。把这些相片塞回到信封，拿出另一个信封，浏览着一张一张的相片，那个小女孩再也没有穿着那鲜艳的红。

　　能不再穿上满身的红色，我做很大的斗争。某年年末，母亲带着我去商场买新衣服。商场里挂满了颜色各异的童装，有蓝色、粉红色、黄色……我与母亲在这些衣服里挑选着。在我不远处，一条粉红色的喇叭裙引起了我的注意，我扯着母亲的衣角努力跑上前去，“妈妈，好漂亮。”我说，接着我不停地扯母亲的衣角。“再看看吧！”

　　母亲拉着我的手离开了那条裙子。在离开那条裙子不久后，母亲发现一条大红色的裙子，我注意到了她当时发现裙子时那眼神中的喜悦。母亲让我穿上它，在观察是否合身后，包下了那条大红色的裙子。

　　回到家打开衣柜大门，除了红色还是红色。看到这满柜子的红，让我有些晃眼，也让我深感厌恶。我打开抽屉，拿出里面的剪刀，气愤着在每件红色的衣服上剪了一道口子。母亲一把夺过我手中的剪刀，大声的斥责道：“你这是干什么！”

　　“我讨厌红色！”说完这句歇斯底里的话，我回到自己的房间，锁上了房门。没错，我就是讨厌红色，讨厌到了骨子里，讨厌到完全不想看到它。

　　躲在房间里，母亲叫我吃饭我不理，跟我说话我不应。母亲终于妥协了，答应今后不会强制性替我买红色的衣服。

　　我笑，如果真是这样就好了。

　　去年，成绩直线下滑。在期中考之后，母亲劝着我去上晚自习。我不理睬母亲提出的建议，仍旧过着我通校生的快活日子。每当她知道我的数学成绩又是不及格时，总是会在饭桌上苦口婆心地劝，“去上晚自习吧！”在这时候我就会回应她“晚自习就是做做作业的，没意思。在家还不是一样。”期末考试后，我的成绩下滑到了两百名左右。这时她不再好声好气劝我了，“下学期开始，你必须给我去上晚自习！”我冲母亲大吼一声，“不去就是不去！”

　　父亲知道了这件事，当天晚上找我出去散步。在路上，父亲说：“去上晚自习吧！对你没坏处。”我答应了，不仅是为了学习，更为了以后的零花钱。

　　年前，我四处找朋友一起出去玩。朋友说大年初二有时间，于是我们约定初二那天一起出去玩。一切计划都在秘密进行着，爸妈都不知道我心里在打着什么小算盘。年三十那晚，吃完饭父亲给了我四百的压岁钱。第二天大年初一，我以去超市买东西为由，偷着与比我年长几岁的姐姐一起去四海旅行社去签合同。回去后我问爸妈明天去哪里走亲戚，父亲说要去舅公家拜祭，母亲说要去舅舅家拜祭。而我告诉他们，明天有事出去，不与他们一起出去走亲访友了。

　　第二天五点多我就从家里出发，在鲁迅故里与朋友会合。早上八点的时候，父亲打电话来了，电话那头，“你在哪里？”我不知道该怎么与父亲解释我已经跟着旅游团踏上了去宁波的路途，我挂了电话。接着父亲又打来电话，手指想滑向右边，却迟迟不动手，最后还是没有接起那个电话。电话声没了，此后的八个小时中再也没有响起过电话声。

　　我有没有做错？我不知道，我知道的是，这是我第一次按照自己的意愿做事。或许有些对不起爸妈，但是真的不想放弃。

　　下午四点多，在高速公路上快到绍兴境内的时候，电话声响了，是母亲的。我想着，还有半个小时就到家了，就不接了吧！电话挂了又响，挂了又响。手指滑向右边，是父亲的声音，“你在哪？”很久我没有做声，“高速公路上。”父亲在电话那头提高嗓门，“你有种，不跟我们说自己一个人就出去了！”电话突然挂断。

　　半个小时后，我到家了。我主动地坐在离父亲不远处接受父亲的批评。“十八岁了，是长大了啊！翅膀硬了，都会擅作主张了。”我在一旁默不作声，像极了一个受了气的小媳妇。父亲把该说的都说了，我也在该说是的时候点头，父亲不再继续下去他那堆大道理了。

　　说真的，我并不觉得做错了。或许我是错的，不该不与他们交代一声就出去。只是，我已经十八了，不再是一个需要爸妈用心呵护的孩子了我自己的事可以由自己安排好，他们不应该把我一直束缚在他们身边。我要长大，我要飞翔，即便外面的世界没有想象中那么美好，即便我会被这个现实残忍的抛下，我都要飞翔。我想要呼吸外面的新鲜空气，我想要拥抱这个我从未用自己的双眼认识过的世界。

    高二:英天

我作文（2）

　　姐姐今夜我不关心人类，我只想你——海子

　　我是一个喜欢文学的女孩，但是“温柔”这样的词语绝对不是属于我的，我就是这样的一个矛盾的结合体，但是我却如此真实的存在着，在这个小小的城市，在这个大大的世界。

　　我今年十八岁，我不知道在别人的眼里十八岁应该是什么样的，应该像小说里那样应该疯狂的度过这一年，去做一些叛逆的事情来祭奠这个成熟与不成熟的分界点；还是应该更加努力的学习，以此来为不远的将来而作好基甸，铺好路。可是，我却这么不痛不痒的晃过了每一天，我依旧在不喜欢的数学课上拿出海子的诗集来细细品读，依旧在考试时的作文里避开议论文去写自己喜欢的散文。在下课时依旧跑出去疯玩，依旧喜欢在宿舍里和舍友一起谈天说地，一起嬉笑打闹。舍友总说我有人格分裂症，安静的时候，看着我，感觉周围的一切都温和了下来，而玩耍的时候，耳朵里会有嗡嗡的响声在脑子里回旋。恩……可能“静若处子，动若疯兔”这句话就是因为我而存在的吧！

　　我喜欢白落梅，喜欢她文章中那种淡淡的，那种我不知道该如何去形容的情愫。同学和我说她写的传记有很多内容都与现实有出入，让我不要再去读了，可是，她的文字那么美，叫我如何能放得下！林徽因与徐志摩的爱情早就有所耳闻，可是在白落梅的书中，我还是情不自禁的留下了泪，我自认为不是一个眼泪很弱的人，我很少哭，尤其是在人前，可是那天我看到两人那样的结局时我哭了，就那样无法遏制的落泪，她那些触人心弦的话语让我明白了什么叫做“原来爱情这么伤”。白落梅，这个深深感动我的人！

　　海子，人们都说他在他短暂的一生里，保持了一颗圣洁的心。还说他是中国70年代新文学史中一位全力冲击文学与生命极限的诗人。还有人说他的死是江郎才尽、是精神分裂。可是我却认为，他不是因为那些，就像那句“面朝大海，春暖花开”一样，他渴望的是幸福安宁的美丽生活，可惜，天不遂人愿，生活中是有如此多的不如意，所以他的一生有那么多的爱情，都是为了寻找那片净土，最后他想到了，天堂。那是最为美丽的地方，也是最幸福的地方！

　　而在平时，我喜欢玩游戏，喜欢那些有些刺激的，可以发泄的游戏。总喜欢操控着游戏中的角色去打打杀杀，去和别人一起围攻大boss。也喜欢听一些摇滚类的歌曲，最喜欢的还是五月天的抒情摇滚，听着阿信嘶吼着那些情感，让我自己也投入进去。也很喜欢动作片，看着那些华丽的打斗场面，好像自己心中的不快也随着那些演员的动作发泄出来了！

　　我每天都会在学校的操场跑步，常常在操场和同伴一起追逐打闹，一起在操场上留下属于我们的欢声笑语，没有一点学姐榜样该有的成熟！冬天还会组队打雪仗，到最后每个人都气喘吁吁的，可是还是大大的咧着嘴笑着！

　　十八岁的我，很开心，很充实，过着自己的生活，走着自己的路。我就是这样一个喜欢文学却又很爱玩的女孩子，这样一个充满着快乐的矛盾体！

    高二:想魏

我作文（3）

　　第一次在这里写文章，是因为我有暴露癖吧，我想把自己展现给别人看，像剥橘子一样，看见自己的纹络，也想让别人看到，这是一种渴望，渴望被别人了解，被人关注。可能因为我太平凡了，以至于我太想有光环。我写的文字也许很不好但我会慢慢的努力进步，因为文字能让我开心，能让我释放……

　　我是有着双面性格的女孩，我天真，开朗，也很阴暗潮湿。人们往往只见到我的一面，却往往看不到我的另一面，这让我有一点郁闷，因为我的另一面很容易让人讨厌，所以我必须不停的伪装，但我不得不说这样很累。

　　一直觉得写的出文字的人是有灵魂的人，而我感觉很多人心里没有文字，很空虚。一直很想把自己的那些过往写下来，变成一部小说，而事实上就是我的翻版，有点可笑，有时连我自己也不了解自己……

　　说说我一直很向往的生活吧，不过在此之前我想说如果你对我实在不感兴趣，那就不要往下看了！我希望有一天我能一个人住在宽敞但不算太华丽的房子里，所有的东西都是白色的，早晨起来阳光会透过大大的落地窗把我叫醒，然后我会伸一个懒腰，打开旁边的cd机音乐响起，我如跳舞般开始我美好的一天，生活中不再有痛苦，到处都是善良的人。他们都不凶都会好好的，我开始做早餐，然后去上班……

　　不想说了，等我的小说吧！