后来的我们
       我站在原来的街口，看着路口的行人，仿佛又看到了当时我们在一起的过去。我们一起走过的林荫道香樟树长得还是那么的浓密，郁郁青青，生机勃勃。阳光透过叶子之间的空隙探过头来看树下行人的脸，那人牵着的小孩一路蹦跶着踩着铺在地上的斑驳的阳光的影子，有快乐的“咯咯”声从那边传过来，可以听得见。
      这里的天空好像也逃离不了被污染的命运，永远都蒙着一层薄薄的灰，虽然不大真切，但还是可以看见这半边天空隐隐透着的微蓝。或许是在树荫下面的原因，所以就这么睁大眼睛明目张胆的仰望着天空也不觉得有多么刺眼，闭上眼睛，满目的猩红，感受的到有眼泪慢慢积满眼眶的那种充盈。
      我在想念你。
      我正在想念着你。
      我又走了一遍我们原来走过的那些地方；我一个人去街角的星巴克喝了两杯卡布奇诺，总觉得你那一杯没有我喝的这杯味道浓郁；我从箱底把你从前画的那些素描都拿了出来，一张一张贴在墙上，一遍遍的抚摸那上面被描绘的很精致的轮廓，一遍又一遍，一直到腻烦的想吐，然后又把它们一张张撕下来收回箱底，然后有一天再搬出来一张一张再贴上去，再撕下来，反反复复。
      用这种方式想念你，感觉会不会真切一点呢？
      你呢？会不会想念我？
      会用什么样的方式想念我呢？
      会不会偶尔感觉的到我也在想念着你呢？
      鱼缸里那几只金鱼从我把它们买回来开始就一直不知疲倦的在那一方小小的鱼缸里游啊游啊，偶尔也把头探出水面，又马上沉到水底吐两个泡泡，然后又继续游啊游啊吐泡泡，乐此不疲。我偶尔有时会看着它们游曳的样子发呆，有一天我竟然对它们说我在想念你。
     是不是觉得我用这种方式想念你特别的傻呢？
      呵呵，其实，我也是这么觉得的，这样特别傻。
     我每一个星期都会去一次医院，病房里似乎太过沉寂，仿佛所有的希望都在诺大的病房上空翻腾着被湮灭在这过于长久的沉寂中。似乎每次去都赶不对时间，每次去探望的时候病床上的你都在安静的沉睡着，在弥漫着消毒水气味的空气里，病房里安静的只有你浅浅的呼吸声。心电显示器上的有规律的电波在显示着你在这个世界上是如此鲜活的存在。
     但是，太过安静了，安静的过于长久了，每一次的探望的安静一次次累积下来，心情就会过于沉重，回到家之后都需要过很长时间才能让自己从那种安静的过于死寂的绝望中摆脱出来。
     我在想念着你。
     我用这想念中产生出的希望打败这一次次的在那沉寂中产生的绝望，然后百毒不侵。
     因为有希望，所以百毒不侵。
     医生也说过的，不会一直是植物人的，也有可能醒过来的。
     我相信你一定会醒过来的。
     我不会停止希望。我会一直相信。
     我会一直想念着你。
     因为，我爱你。
     也经常遇到以前的朋友，大家都会很关心的询问，当年的我们后来怎么样了？
     后来的我们怎么样了呢？
     我不知道该怎么回答他们。
     后来的我，现在的我，每天都在想念你，每天都在祈祷，祈祷你可以早日从沉寂的病房里醒过来。
     你一定会醒过来的，不管是挣扎、痛苦、煎熬、或是更加长久的等待，我都始终相信那个让你长久沉睡的梦终有一天会永远结束。
     然后，你会醒来。

     我相信，你一定会醒过来。
     因为，我爱你。
     你能听见吗？
     所以你一定要醒来
 

    后记：我又再一次站在原来的街口，看着路口的行人，仿佛又再一次看到了当时我们在一起的过去。天气很好，行人很多。街道两旁的香樟树还是如往昔一样葱翠。街口有小孩踩着地上斑驳的阳光蹦跶着向我走来，我看着小孩稚嫩的脸有点发呆。些许是等的急了，身旁听过讲故事的质子轻轻的拉了下我的衣角，急切的问我：“后来呢？奶奶。”我轻轻的抚着质子的头，微笑着看着告诉她：
    -------后来啊，我们彼此相爱，白头偕老。                                                                            文/栗子